miércoles, 28 de diciembre de 2011

¡¡Te amo, Shegua!!


"Cristina Fernández de Kirchner se refirió a la situación institucional que se genera por la intervención a la que deberá ser sometida y destacó la importancia del rol de Boudou."(*)

¡Sos una extratega de primera!
Ahora que tenés un Vice y no un traidor, te tomás unos merecidos días de descanso.

La Opo (¿excepto Magneto, existe?) se solaza y festeja y, para cuando reaccionen, "la tendrán adentro" 3 cm más. Jaja.

Gracias por devolverme, con él, la posibilidad de creer que: Un mundo mejor es posible.
¡Mis mejores augurios!, aunque esté afiliado a otro partido.
¡¡TQM!!

*Fuente:
"¿Qué hubiera pasado si esto sucedía en otro momento?"

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Macri sigue robando

¡Quédense tranquilos amigos!
Macri no me iniciará juicio porque revolvería el avispero; y quedaría imposibilitado de hacer el negociado.

Tras el derrumbe del edificio de Mitre 1232, el funcionario capitalino dijo que enviará un proyecto de ley para expropiar el edificio derrumbado y prometió retribuirle a los propietarios afectados “el valor del bien que tenían” (jajaja), de acuerdo a la tasación (más risas) que realizará el Banco Ciudad.
Indemnizarán a "precio vil" y -luego- venderá a sus amigotes el predio para construir alguna torre para lagente adinerada.
La deuda a la Ciudad, las ganancias a unos cuantos bolsillos.

Como porteño de nacimiento, siento VERGÜENZA de quienes votaron a este energúmeno.

martes, 1 de noviembre de 2011

Lanzan serie sobre Papel Prensa

Lanzan “El Pacto”, la serie sobre Papel Prensa

El programa, que aborda la venta de la gran empresa papelera, se transmitirá a partir del jueves por América TV.


Luego de que Mike Amigorena renunciara a la serie tiempo atrás, el programa despertó toda clase de controversias. En cuanto a los supuestos aprietes que hubiera recibido el actor, Marcelo Camaño, guionista del programa, dijo: “Él manifestó que no se sentía cómodo y que no la estaba pasando bien. Después salieron las versiones del apriete en diario Perfil.”

También se refirió al tema uno de los principales actores, Federico Luppi quién, con pocas palabras aseguró que “sin tener elementos contundentes a mano” podría decir “que sí, que fue influenciado”.
Fuente: Información.

lunes, 17 de octubre de 2011

Modos de expresión - Humor

Un político, en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

¡¡Qué maravilla la lengua castellana!!

martes, 11 de octubre de 2011

lunes, 3 de octubre de 2011

Investigaciones

En un ejercicio conjunto entre agencias de seguridad e inteligencia, Rusia, EEUU, Israel y Argentina compiten en una serie de pruebas para demostrar la capacidad de cada organización.

El dia final de la competencia, se dan las instrucciones del ejercicio:

Ahora -dicen los jueces- la tarea consiste en encontrar este conejo blanco en el medio del campo, utilizando todos los medios a su alcance.

Da comienzo al ejercicio el equipo de la KGB. Un juez suelta el conejo, y 5 minutos después comienza la búsqueda. Se suben a un helicóptero, y a los 10 minutos vuelven con el conejo. Los jueces toman nota y pasa el siguiente equipo.

Les toca a los de la CIA, sueltan el conejo y 5 minutos después comienza la búsqueda. Se suben a un todoterreno y a los 8 minutos vuelven con el conejo. Los jueces anotan el tiempo y los felicitan.

Es el turno del Mossad. Sueltan el conejo y 5 minutos después comienza la búsqueda. Al cabo de 6 minutos, vuelven los expertos con el conejo. Son felicitados por sus colegas y los jueces anotan el tiempo.

El equipo argentino es el último. Sueltan al conejo y 5 minutos después comienza la búsqueda. Un equipo de agentes de la SIDE y policías bonaerenses corren hasta un árbol y a los 3 minutos vuelven arrastrando un chancho todo golpeado que dice:

- ¡Está bien está bien!, yo soy un conejo, pero por favor ¡¡no me peguen más!!
Quizá sea un chiste, pero recuerdo el Caso Pomar y el Caso Candela entre otros.

martes, 13 de septiembre de 2011

Candela y las dudas NO planteadas

Analizando y leyendo entrelíneas.

En la información de los medios, suele leerse: La única certeza que halló la justicia es el ADN de la nena en un vaso que estaba en la casa de la calle Kiernan 992 de Villa Tesei. La declaración del testigo de identidad reservada fue contradictoria.
  1. "certeza": ¿Cierto al 100%? ¿Quienes fueron los Peritos? ¿Son creíbles?
  2. "que halló la justicia": ¿La Bonaerense es la justicia? ¡Nooo!
  3. "vaso que estaba": ¿Estaba? Un vaso es un elemento móvil, pero no encontraron huellas ni señales en el baño, mesa ni otros elementos fijos.
  4. "casa de la calle Kiernan": ¿Estaba o lo plantaron como suelen hacer?
  5. "testigo de identidad reservada": ¿Testigo? ¿Ese que propuso la Bonaerense? ¿El que declara haber visto todo sin ser partícipe? ¿Se tratará de una banda mixta (civiles y policías) como en los casos de Piratas del asfalto o narcotráfico)?.
  6. Con infinidad de policías merodeando, ¿Quien se atrevería a cargar en un vehículo una bolsa con un cadáver? ¿Quién podría moverse sin ser controlado? ¿Un particular con "contactos"? ¿Un patrullero?
Aclaración: Si hubiese tomado como referencia una nota de Clarín, las dudas serían más, pero no tengo ganas de escribir.

Fuente: Los siete puntos débiles de la causa que investiga el crimen de Candela
Agradezco a Claudia y trancribo en parte:
Perejiles detenidos y luego liberados, imputados que niegan haber conocido a la víctima, supuestos testigos de identidad reservada que aparecen en la tapa de los diarios contradiciendo su propia declaración judicial, pruebas plantadas y una peligrosa sensación de ineficacia o complicidad sobrevolando el accionar policial, forman parte de las marchas y contramarchas de la investigación.
¡Guarda con los "sabuesos" de la bonaerense!
Se da como cierto que en la vivienda de Kiernan 992 se encontraron rastros de ADN y huellas dactilares. Aunque se las localizó en UN VASO, objeto que puede ser movido a voluntad según "conveniencia".
¿Fue recusado el presunto testigo de identidad reservada propuesto por la policía? ¿Quien es? ¿Que suerte corrió?
Quienes vivimos a menos de 1.500 Km, estamos preocupados.

1.600 uniformados pasaron por alto los domicilios hoy sospechados, testigos endebles y fuertes versiones de una conexión policial explican por qué el asesinato de Candela parece lejos de resolverse.
Algunas "fallas":
  1. No bien se denunció la desaparición de Candela, el lunes 22 de agosto, la comisaría 2ª de Villa Tesei comenzó a buscarla. Pronto se sumó la plana mayor de la Policía Bonaerense. Registraron 498 terrenos baldíos, 806 domicilios y chequearon 1.188 llamadas telefónicas. En total, rastrillaron 680 hectáreas y analizaron 150 cámaras de video. Fueron 1.600 policías, con 16 perros rastreadores, 143 patrulleros y dos helicópteros, buscando en 50 manzanas a la redonda. Se le dio intervención a todas las fuerzas de seguridad, incluyendo las de otras provincias, y a Interpol. El cuerpo apareció en un descampado, a 30 cuadras de la casa de Candela.
  2. Desde el comienzo de la investigación se constituyó un “Comité de Crisis” con el gobernador Daniel Scioli y el ministro de Justicia y Seguridad Ricardo Casal a la cabeza. El jefe de la Bonaerense y sus hombres no se separaban de Carola Labrador, madre de Candela, que llegó a dar conferencias de prensa en la puerta de su casa.
  3. Cada uno de los pasos en la investigación fue transmitido por los noticieros y por los programas de chismes. Tanto el fiscal Marcelo Tavolaro como el fiscal general de Morón, Federico Nieva Woodgate, el juez Alfredo Meade y el ministro Casal brindaron detalles a la prensa, adelantando procedimientos e hipótesis. La policía no precintó el lugar donde dos cartoneros encontraron a Candela: a pocas horas de encontrado el cadáver, el lugar era un enjambre de movileros, camarógrafos y curiosos. Si había algún rastro sobre los asesinos, se perdió para siempre.
  4. Desde la Justicia y la policía se filtraron datos contradictorios no bien comenzó la investigación. Hay versiones contrapuestas sobre si la niña fue o no abusada sexualmente. Voceros de la gobernación bonaerense difundieron que tenía una “vida sexualmente activa”, pero los primeros datos de la autopsia indicaron que no había sido violada durante el cautiverio. Ahora trascendió un peritaje complementario de la autopsia que señala que la chica sufrió abuso sexual.
  5. Unos minutos después del hallazgo del cuerpo, la policía filtró a la prensa una grabación de un llamado que se habría producido el lunes 29. “Ahora sí que jamás vas a encontrar a tu hija. Hasta que ese conchudo no devuelva la guita, no la van a ver nunca más”, decía la voz de un hombre.
  6. Tal vez fue una movida para generar confusión, pero cuando desde el juzgado o el ejecutivo policial se hablaba de que “se investigan todas las hipótesis”, se deduce que no se le prestó atención a la del secuestro extorsivo en el contexto de un ajuste de cuentas entre bandas de narcos. La policía dejó trascender su malestar porque Carola les ocultó que su marido estaba preso, pero ella lo niega.
  7. La causa tomó un vuelco cuando apareció un testigo de identidad reservada. Su declaración textual fue difundida en cadena y motivó seis detenciones. Su testimonio incriminó al carpintero Ramón Altamirano y a la depiladora Gladys Mabel Cabrera, dueña de la casa sospechada, imputados como “partícipes necesarios del homicidio” y detenidos. El fletero Gustavo Valenzuela, dueño de la Trafic sospechada de llevar a Candela, y Alfredo Monteros padre e hijo, acusados de encubrimiento, ya recuperaron la libertad. La mujer de Monteros es hermana de Cabrera. El testigo se presentó luego ante las cámaras como Pedro y negó que lo que se difundió sea el contenido exacto de lo que dijo. Supuestamente, señaló que a Hugo Elvio “El Negro Pila” Bermúdez “se le fue la mano” y lo acusó de ser el asesino. Se trata de un dealer de poca monta, que en el momento de ser detenido se abrazó con cada uno de los policías. “Vos sabés cómo es esto”, le explicó uno. En el barrio se comenta que solía recibir a policías de civil en su domicilio.
  8. Las pruebas materiales que complementan la declaración del testigo son todas móviles. Los investigadores hallaron ADN compatible con el de Candela en un bol con arroz hervido y pollo que habría estado guardado en la heladera de la vivienda de la calle Kiernan, lo mismo que Candela habría comido antes de que la asesinen. Lo curioso es que no lo encontraron la primera vez que entraron en la casa, que recién fue resguardada después. En el domicilio de Balvanera de la depiladora Cabrera se encontró un vaso con huellas que podrían ser del carpintero. También, una colilla de cigarrillos que tendría una huella de Altamirano, aunque su esposa dijo que no fuma hace años.
  9. Dos nuevos detenidos se sumaron el lunes 12. El remisero José Luis Flores y su mujer, Liliana Susana Cabrera, fueron detenidos en su casa de Galeno 1173, en William Morris, Hurlingham. Acusados de posesión ilegal de arma de guerra, recuperaron la libertad al día siguiente. El abogado Alberto Domínguez y la suegra del hombre denunciaron que la policía le plantó una pistola Bersa calibre 9 milímetros. También detuvieron en el hospital de Haedo a Fabián Espíndola. “Basta de detener perejiles”, expresaron frente a la casa de Altamirano, en Charrúa 1081, un centenar de manifestantes.
  10. El rol de la policía empieza a quedar más expuesto. Muchos de los testimonios fueron tomados de manera prepotente, con los testigos esposados. Se está investigando al menos a dos policías en actividad que podrían estar involucrados con narcos y secuestradores: Claudio Valentín “Orejón” (o “Cheto”) Brítez y Walter Luis Medina. El primero quedó vinculado a un ajuste de cuentas en la Villa 9 de Julio, en San Martín, fuera de la que era su jurisdicción. Hace dos años acudió a un tiroteo entre narcos, aparentemente a defender a su hermano delincuente, en contra de Gerardo Goncebat, antiguo patriarca de los traficantes. Medina está en la comisaría de Billinghurst, aunque antes era jefe de calle de San Martín. Es señalado por los vecinos como quien regentea la venta de droga, incluyendo el quiosco de “El Negro Pila”. Trascendió que se allanarían sus domicilios. Otro aspecto que vincula a la policía es la detención de siete personas por el secuestro, en la Villa Corea, de María Alejandra Romagnoli, una tía de Candela por la que se pagaron 30.000 pesos de rescate. Se sospecha que esta banda –que se movía con chalecos policiales y armas largas y se llevó también a un narco de la zona conocido como “Pitimeco”– se manejaba con complicidad policial. Esto se suma a la detención del oficial inspector Fabián Oviedo, acusado de participar en el asesinato de Fabián Gorosito, en Mariano Acosta, en agosto de 2010. Oviedo estaba participando de los operativos por el caso Candela.

Textos relacionados:
M’hijo el dotor
Qué declararon los testigos de identidad reservada
El juez avaló la acusación del fiscal
Seis preventivas por el caso Candela
No logran despegar a la policía y a los narcos del crimen
Investigación en peligro
Los investigadores (?) buscan relacionar a los acusados entre sí
La madre de Candela ofrece una prueba de ADN
“Si llego a quedar preso me suicido”
Alfredo Meade: El juez

martes, 6 de septiembre de 2011

El avión se hizo carchufle

Cayó un avión en Río Negro.
Otro cayó en Chile y recurren a una vidente para encontrar los restos del avión.
¡Acá estamos muy jodidos!
¿Nuestra amiga, la culandrera?
¿¿¿No nos decían que eran chantadas???

Me destruyen los testículos (rompen las pelotas) los dictámenes de los analistas del desastre.
¡La culpa SIEMPRE es de los pilotos!

¿Porqué? Sencillo. Cuestiones "económicas".

Si la responsabilidad recae en la empresa se pedirán resarcimientos (indemnizaciones); si en cambio lo apuntan a fallas personales, muchos no reclamarán y -en caso que lo hagan- solo responderá con los bienes que haya tenido el DIFUNTO.

Nos siguen considerando imbéciles e incapaces de analizar y SABER la verdad. Están en el siglo dieciocho (XXVIII).

¡No, no, no...! ¡La palabreja carchufle no existe, pero no quería titular El avión se hizo mierda.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Atacan a Osvaldo Bayer

Inician juicio a Osvaldo Bayer.
Es por el film Awka Liwen donde se analiza la Campaña del Desierto de Roca y mencionan al fundador de la Sociedad Rural que fue, por supuesto, un Martínez de Hoz.
Los que inician el juicio son los dos nietos de José Alfredo Martínez de Hoz, el conocido ministro de Economía de la dictadura de la desaparición de personas.
Los tataranietos se sienten injuriados por lo que se sostiene del retatarabuelo y no por lo que hizo el abuelo, el mejor amanuense de la última dictadura más feroz de nuestra historia. La acusación es por “injuriar” al fundador de la Sociedad Rural.

Fuente: Los Martínez de Hoz al ataque

sábado, 27 de agosto de 2011

¿Compañeros y... compañeras?

Fuí invitado a una reunión política peronista_kirchnerista (?) siendo yo, "radicha" (de Don Raul), a la entrada usé sus reglas y dije:
- "Buenas tardes, compañeros".

Beto (que estaba a la entrada y es sabio), me corrige -sonrisa mediante- y agregó:
- "Y compañeras..."

Me rearmé; y dije en voz alta:
- "Corrijo lo antedicho: Buenas tardes, compañeros, compañeras, gays, lesbianas, bisexuales y hermafroditas".

No entendí los aplausos ni las risas.

viernes, 26 de agosto de 2011

¿Debo ser amigo de mi hijo/a?

Escuchando a quienes más saben, se aprende.



Agregar algo está demás.
¿O no?

miércoles, 17 de agosto de 2011

También los vecinos


“Me puse muy feliz cuando vi los resultados”, le dijo a Cristina Kirchner la brasilera Dilma Rousseff.
“Esta elección era muy importante y por eso estamos cerca”, abundó el uruguayo José Mujica.
También la felicitaron Evo Morales, Hugo Chávez, Rafael Correa y Juan Manuel Santos.
Mientras la economía alemana crecía menos de lo esperado y la pareja Nicolás Sarkozy-Angela Merkel proponía un cinturón de castidad forjado en hierro macizo para el gasto fiscal de cada país de Europa, incluyendo reformas constitucionales, Cristina Fernández de Kirchner recibió felicitaciones de sus colegas. La cantidad y diversidad de llamados puede deberse a una interpretación común: quizá también ellos piensen que el 50,7 por ciento obtenido por CFK el domingo y la diferencia de casi 38 puntos sobre el segundo son dos datos que ya adelantaron, de hecho, las presidenciales del 23 de octubre. Si no, ¿por qué levantar el teléfono por una primaria?
En diálogo con Víctor Hugo Morales por radio, Mujica retomó ese argumento. “Tenemos bancos que los manejan los Estados de la región y podremos administrar cualquier crisis que nos pueda caer”.
Fuente: También los vecinos consagran las primarias

viernes, 12 de agosto de 2011

Falleció el dibujante de El Eternauta

El dibujante Francisco Solano López, que ilustró la mítica historieta "El Eternauta", creada por Héctor Germán Oesterheld, falleció en la madrugada del 12 de agosto de 2011, luego de una hemorragia cerebral de la que no se pudo recuperar.

La imagen del Eternauta, Juan Salvo, esbozada con el trazo firme de Solano López, perdura en la memoria de generaciones de argentinos, como prototipo de un héroe nacional, de alguien que traspasó el simple dibujito para convertirse en un símbolo.

Nacido en Buenos Aires en 1928, comenzó a publicar profesionalmente desde 1953 y cuando pasó a la editorial Abril, ya era reconocido como dibujante de aventuras. Allí conoció a Oesterheld.

La dupla con el guionista se inicia en 1955 y luego Solano integró el staff de la editorial Frontera de Oesterheld: ambos pusieron a caminar al más emblemático de la historieta argentina.

¿Cómo nace el Eternauta?, le preguntaron a Solano en una entrevista: "Estaba esa moda de los invasores y a Oesterheld le gustaba mucho la ciencia ficción. Ya habíamos hecho con él a Rolo, un marciano adoptado y cuando puso su editorial tenía ganas de hacer una historieta en ese género con héroes argentinos. Que al mismo tiempo fuera ciencia ficción y realista".

La serie se comenzó a publicar en Hora Cero semanal el 4 de septiembre de 1957 y se extendió hasta el número 106. Dos años después, fue reeditada en numerosas ocasiones e incluso Oesterheld la recreó más adelante con Alberto Breccia.

Regresa y, en Ediciones Record se reune con Oesterheld para crear una segunda parte de El Eternauta.

En esos días Oesterheld era militante de los Montoneros, y trasladó sus ideas a la historieta. "Por eso -contó el dibujante- la segunda parte fue una especie de metáfora de la lucha de los invasores extraterrestes. Juan Salvo va al futuro y los que se quedan siguen luchando contra los invasores, los extraterrestres, el equivalente de los montoneros luchando contra los invasores".

Oesterheld desaparece durante la dictadura militar y Solano emigra a España en 1977 junto a su hijo Gabriel que militaba en Montoneros y corría peligro.

En 1980 dibuja la serie bélica Águila Negra, con guión de Ray Collins, para Nippur Magnum de Columba; y en Superhumor publica Calle Corrientes con guión de Guillermo Saccomano. También creó con Carlos Sampayo a Evaristo, una versión en historieta del entonces célebre comisario Evaristo Meneses, ubicada en la Buenos Aires de los años 50, aparecida en la revista Fierro.

En 1997, junto a Pablo Maiztegui ("Pol"), vuelve a El Eternauta con la historia "El Mundo Arrepentido", situada en uno de los incontables viajes que el protagonista asegura haber hecho antes de aparecer frente al guionista a quien relató su historia. Fue publicada en la revista Nueva, editada en el interior del país.

Durante 2001 vuelve a retomar El Eternauta, esta vez la acción se desarrolla 40 años en el futuro en un Buenos Aires reconstruido por los invasores, donde los sobrevivientes han sido sometidos a lavados de cerebro y la gente cree en una llegada pacífica por lo que los resistentes son pocos. Los autores quisieron reflejar una forma diferente de dominación, basada en la manipulación de las masas en una historieta que se publicó desde julio de 2003 en nueve entregas.

"Estamos echando una mirada sobre la actualidad, basados en una metáfora explícita: el país invadido por extraterrestres, que son en realidad las finanzas internacionales", explicó Solano.

En 2007, con motivo de cumplirse 50 años de la primera publicación de El Eternauta, el dibujante presentó una historieta alternativa del Eternauta con guión de Juan Sasturain en los actos organizados por la Biblioteca Nacional.

Francisco Solano López recibió la distinción de "Personalidad destacada de la Cultura", que otorga la Legislatura de la ciudad de Buenos Aires, en 1998 recibió el Premio Especial El Madroño, de la Expo comic de Madrid. En 2007, una mención en la convención de "Comics y games", organizada por la comuna de Lucca (Italia) y en 2009, el Sindicato de Periodistas le otorgó el Premio Rodolfo Walsh a su trayectoria.
Fuente: Murió Francisco Solano López

lunes, 8 de agosto de 2011

Empresas contaminantes

Curtiembres:
El cuero de los zapatos y carteras de sofisticadas marcas provendría de curtiembres identificadas como “agentes contaminantes”. Algunas son:
  • Ricky Sarkany
  • Grimoldi
  • Prüne
  • Adidas
  • Perchet
  • Neducal S.A.
  • Artesanos Húngaros
  • Cuerex
  • Zapatillas Puma
  • Calzados Natacha

Las curtiembres detectadas son:
  • La Teresa
  • La Hispano
  • Arangio
  • Américo Gaita
  • Angel Giordano
  • Sadesa
  • Curtiembre Napolitana
Las curtiembres citadas están principalmente en el partido de Lanús, especialmente en Valentín Alsina y Lanús Oeste. Los efluentes son arrojados directamente a la red pluvial, por donde llegan al Riachuelo a través del desagüe del colector pluvial Millán, uno de los principales de Lanús.
Fuente: Curtiembres


miércoles, 27 de julio de 2011

Informe de la situación PROpuesta

Para que se cree conciencia. Para que Buenos Aires no vuelva a estar 4 años más en manos de un nefasto empresario, que lo único que hace es quitarnos la cultura, la educación, la salud, la dignidad y la ciudad, para beneficio propio y de quienes lo rodean, a cambio de GLOBOS (¿espejitos?) DE COLORES


El 47% de nosotros votó 400 metros de subte en vez de varios kilometros.
el 47% de nosotros votó al Borda sin gas.
el 47% de nosotros votó pésimas condiciones edilicias en escuelas y hospitales.
el 47% de nosotros votó patotas violentas desalojando gente.
el 47% de nosotros votó poner internet en todas las escuelas, incluso en las que no tienen estufas.
el 47% de nosotros votó nula obra pública.
el 47% de nosotros votó escuchas ilegales.
el 47% de nosotros votó al que le tienen que decir al oído qué decir.
el 47% de nosotros votó ejecución del 0% en el presupuesto sobre la creación de hogares y haber terminado solamente 81 casas, empezadas a construir previo a su asunción
el 47% de nosotros votó bajas raciones en los comedores populares y escolares y dar soja transgénica.
El 47% de nosotros votó cerrar el Borda y el Moyano.
el 47% de nosotros votó la incapacidad de la Policía Metropolitana.
el 47% de nosotros al teatro colón como empresa privatizada.
el 47% de nosotros votó 4 muertos en Villa Soldati.
el 47% de nosotros votó la suspensión de montones de operaciones urgentes por falta de insumos y de sesiones de diálisis por falta de técnicos en el Argerich.
el 47% de nosotros votó decir que no hay plata para el aumento docente y a su vez aumentar los subsidios a sus empresas de basura.
el 47% de nosotros que siga subiendo la mortalidad infantil.
el 47% de nosotros eligió al Fino Palacios.
el 47% de nosotros votó a Lanusse como comunero.
el 47% de nosotros votó el cierre de los centros culturales autogestionados.
el 47 de nosotros votó su siesta en las Sesiones del Congreso y su publicidad diciendo que el que no se aburre ahí es un anormal.
el 47% de nosotros votó enterrar 2.110.122 toneladas de residuos, más del doble de lo que debía enviar a rellenos si cumpliera con la Ley de Basura Cero.
el 47% de nosotros votó un equipo político que manejan los publicistas y asesores de imagen.
El 47% de nosotros votó por el egosímo.

Imágenes de su gestión:

  • Se encuentra procesado por el caso de las escuchas telefónicas, sospechado de construir una red de espionaje pagada con nuestros impuestos.
  • Aumentó un 300% el impuesto ABL (Alumbrado, Barrido y Limpieza). Sin embargo, la ciudad está cada día más llena de basura.
  • Prometió regularizar la situación de los cartoneros. Sólo les dio un uniforme.
  • Le otorgó al grupo Clarín una licitación por 275 millones de dólares, para repartir computadoras que valen menos de la mitad.
  • Apoyó la participación de represores y aliados de la dictadura en el gobierno de la ciudad.
  • Vetó 77 leyes votadas por la Legislatura, la mayoría de ellas sobre políticas sociales y algunas presentadas por su propio partido.
  • Cerró centros culturales en todos los barrios y, con ellos, los teatros, cines, grupos de música y actividades que fomentaban la participación de los vecinos.
  • Está en conflicto con los músicos del Teatro Colón, con los docentes de las escuelas públicas y hasta con los alumnos.
  • Cerró cursos gratuitos de capacitación laboral en el Centro Cultural Ricardo Rojas.
  • Vació los hospitales públicos, que se encuentran sin insumos básicos como el gas o equipamientos médicos como tomógrafos.
  • Las escuelas públicas continúan sin gas y con serios problemas edilicios que incluyen el riesgo de derrumbes.
  • No controló la construcción en la ciudad, ocasionando pérdida de patrimonio arquitectónico y derrumbes con víctimas fatales.
  • No cumplió con su promesa de construir diez kilómetros de subte por año. En cambio, hizo el Metrobús, que en diez días ya protagonizó dos accidentes viales.
  • Ensanchó la brecha económica y social entre el norte y el sur de la ciudad, colaborando a que se incremente la inseguridad.
  • Fomentó el accionar de verdaderos “grupos de tareas” que golpean y maltratan a las personas en situación de calle, al mismo tiempo que vetó leyes que promovían beneficios para construir comedores y alojamientos temporarios.
  • Generó un completo desconocimiento de la nueva ley de comunas, además de pretender recortar el poder a los nuevos representantes de cada barrio en el gobierno.
  • La Policia Metropolitana esta llena de policias pasados a disponibilidad por represores y gatillo facil.
  • En el borda ya se murieron dos internos por frio, gracias a la falta de gas.
  • Juliana Awada, su actual esposa de Macri, esta investigada por estar al frente de talleres clandestinos para la confección de ropa, que perpetuan el esclavismo.
REDI ha sacado un comunicado de prensa denunciando la política de Macri en perjuicio de las personas con discapacidad. Pueden acceder al documento visitando: www.redi.org.ar También transcribimos su texto a continuación.

A todo esto se suma su completa ignorancia sobre historia argentina (confundió el Día de la Bandera con el Día de la Independencia, por ejemplo), su menosprecio por la cultura popular, su falta de conocimiento sobre los problemas de la ciudad e incluso sobre las políticas de su propia gestión, además de su intolerancia y su incapacidad para resolver los problemas más profundos.
Estamos ante la oportunidad de terminar con esta política basada en la ignorancia, el ajuste económico y el desprecio por la cultura, la educación y la salud.
otra:
Un fantasma sobrevoló Tecnópolis. Uno porteño, inoperante, sin capacidades políticas... Un fantasma mezquino que allá por el año 2010, en el marco de los festejos por el Bicentenario de la Patria, ya había impedido, con su sombra y malas artes, la realización de la megamuestra de ciencia y tecnología en la ciudad de Buenos Aires; sede natural de los festejos del Bicentenario.
El mezquino fantasma que sobrevoló Tecnópolis, ya levantada y lista para su inauguración, es uno que, por los hechos, evidentemente pone sus intereses políticos y personales sobre el bien común; esta vez representado este último por el acceso a la ciencia y la tecnología que esta megamuestra significaría para la población. A este fantasma, de nombre Mauricio, esas nimiedades relativas al bien común poco le importan; eso no es parte de su ideología. Sus intereses son otros, los suyos propios por sobre los del Pueblo. Así, guiado por su ruindad, sobrevoló Tecnópolis y con su negra sombra intentó estancar su inauguración. La megamuestra Tecnópolis tenía una fecha de inauguración prefijada, el 8 de Julio del 2011, pero parece que los intereses personales de los miembros del Consejo Deliberante de Vicente López, del cual es parte Jorge Macri, primo del fantasma Mauri, pesan más que cualquier otra cuestión y por ello el Consejo no aprobó el proyecto, ya realizado, y no le otorgó la habilitación.
Los concejales socialistas, radicales, el progresista de izquierda Ricardo Rojas y el referente de Francisco De Narváez, Carlos Arena votaron contra la divulgación científica y contra tu acceso a la ciencia y a la técnica.
Una llamada de último momento de Mauricio Macri terminó por convencer a los concejales PRO de votar contra vos, impidiendo la inauguración de Tecnópolis el pasado 8 de Julio y así impidiendo que descubras el mundo de la ciencia.

Fuentes:
http://www.diarioregistrado.com/Politica-nota-51226-Revelan-en-Vicente-Lopez-que-Macri-quiso-frenar-Tecnopolis.html
http://sauroblogs.blogspot.com/2010/11/macri-impide-acceso-la-ciencia.html














Textos relacionados:
Las PROmesas incumplidas de la gestión de Macri
Lo vimos
Votemos a Favor!!

martes, 12 de julio de 2011

Lomos de burro

Los llamados Lomos de burro o Reductores de velocidad que inundan las calles y rutas de nuestro país generan accidentes.
La mayoría (99,9%) en la provincia de Buenos Aires (Argentina) SON ILEGALES.

Los colocados en zonas marginales, provocan el riesgo de asalto al disminuir la velocidad o detenerse.

Perjudican a los servicios de seguridad y emergencias -ambulancias, bomberos, rescatistas y patrulleros policiales- impidiendo su celeridad.

La Ley de tránsito (12.582) autoriza su colocación en los cruces peligrosos, que no cuenten con semáforos, con una elevación, respecto a la rasante del camino, no mayor de cinco (5) centímetros y una longitud total de cuatro (4) metros , y que debe estar demarcada con líneas blancas y amarillas tipo cebrada, con pintura reflectante, la que recibirá el mantenimiento adecuado para no perder el impacto visual previsto.

Los reductores de velocidad son peligrosos para los vehículos y peatones ya que provocan frenadas bruscas y/o la pérdida de control fácilmente.

Hablamos mucho sobre los precios de los combustibles, pero hablamos muy poco de las formas que existen para ayudar a que consumamos menos. Y uno de los factores que menos contribuyen es el mal señalamiento de algunas calles y los badenes o de velocidad -topes, lomos de burro, según diferentes países-, que en vez de ayudar a que el tráfico fluya, entorpece la circulación y nos hace perder tiempo y dinero en combustible.

En Argentina se ven hasta tres badenes reductores en 100 metros, en calles tranquilas de barrios suburbanos. Son trampas mortales y destrozan la suspensión de los vehículos.

Mal construidos y colocados donde se le dio la gana al funcionario en turno.
Cuando los colocan en la colectora de una autopista (donde nadie puede cruzar), ¿es malpensado suponer que están instalados para obligar al pago de peajes?
La excusa oficial suele ser: "Lo pidieron los vecinos". Con esa lógica, pediremos cortar la calle para no soportar el ruido de los automotores. O cavar una trinchera previendo un ataque enemigo.
¿Lo aprobarían?

El Registro (Licencia de conducir) es entregado por la autoridad (?), luego de un examen de manejo. Si se le otorga a conductores imprudentes o inconscientes, allí está la falla.

Los semáforos totalmente desincronizados en algunas avenidas son capítulo aparte. ¿Queremos ahorrar gasolina y recursos? ¿Entonces, por qué no se eligen funcionarios viales que sepan lo que están haciendo?

Como resultado, se disminuye la velocidad del tránsito molestando a los conductores educados que cumplen con la ley, se complica a aquellos de deben ser veloces, no se elimina del sistema a los irresponsables y no se educa con el ejemplo ni es justo castigar a todos por la actitud irresponsable de otros.

Se comenta que son un buen negocio para las intendencias, porque permiten los vueltos o retornos (también llamados coimas). ¿Será verdad?
¿Hay algún otro interés detrás?

Fuentes: LEY 11.430 - CODIGO DE TRANSITO
Artículo 91: En las vías públicas de jurisdicción provincial, será la Dirección de Vialidad de la Provincia de Buenos Aires, la repartición que determine la factibilidad y condiciones referidas a la implantación de artificios físicos destinados a reducir velocidades.
Tratándose de vías públicas de jurisdicción municipal, los Municipios a través de sus dependencias correspondientes, podrán encarar la incorporación de dichos reductores de velocidad, previendo que su diseño y ejecución, respondan a las normas técnicas que tienden a preservar la seguridad y fluidez del tránsito, en base a las probables velocidades directrices y categorizaciones tipológicas del tránsito pasante y de las vías en cuestión, señalizando convenientemente y con la debida anticipación mediante placas verticales, la presencia de dichos elementos y las velocidades máximas admitidas. Evitando asimismo, la incorporación de elementos que generen mayores conflictos viales.

LEY 12582

Artículo 91 - En todos los cruces peligrosos, que no cuenten con semáforos, las autoridades competentes de la jurisdicción procederán a:

a) Instalar un Sistema de Reductor físico de velocidad denominado “Meseta”, en forma transversal al desplazamiento de vehículos, el cual se deberá materializar con una elevación, respecto a la rasante del camino, no mayor de cinco (5) centímetros y una longitud total de cuatro (4) metros, siendo la superficie corrugada de dos (2) metros de ancho y explanadas ascendentes y descendentes de un (1) metro cada una, que abarca todo el ancho de la calzada y en cantidad que sea necesaria; previo a la utilización de dicho artificio se colocará, a una distancia de cinco (5) metros, una línea de frenado de cuarenta (40) centímetros de ancho pintada de color blanco, a los efectos que los conductores aminoren la velocidad antes de llegar al cruce. Esta meseta estará demarcada con líneas blancas y amarillas tipo cebrada, la pintura a utilizar será de tipo reflectante, la que recibirá el mantenimiento adecuado para no perder el impacto visual previsto en la presente norma.

b) Colocar, a una distancia de trescientos (300) metros, la señalización que indique la advertencia de Ingreso a Zona de Reductores de Velocidad. Asimismo, en la zona de instalación de dichos reductores, se procederá a la correspondiente señalización mediante placas montadas sobre un pie, con el isotipo correspondiente sobre un fondo amarillo reflectante, colocadas con relación al recurso y con anticipación de ciento cincuenta (150) metros en áreas urbanas, y una en correspondencia con la meseta.
c) Los Municipios tendrán el plazo de noventa (90) días desde la vigencia de la presente ley para adecuar la señalización vial a lo normado en la misma.
Estos artificios se colocarán previos a las sendas peatonales, se encuentren o no señalizadas, a una distancia de cinco (5) metros.
Queda terminantemente prohibido, en todo el ámbito de aplicación de la presente ley, la utilización de reductores de velocidad denominados “Lomo de Burro” del tipo “Bump”. Con respecto a los existentes, la autoridad de aplicación que corresponda dispondrá su adecuación a los incisos a) y b) del presente artículo, en forma general”.

Textos relacionados:
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Pintando los lomos de burro (Ver comentarios).
Reductores de velocidad, pueden ser peligrosos (Ver comentarios).
“Badenes” y señales que entorpecen el tráfico, en vez de ayudar
Un reductor de velocidad genera opiniones encontradas entre vecinos
Lomos de burro: ¿Cumplen la ley?
¿Por que no se cumple la ley sobre los lomos de Burro?
CODIGO DE TRANSITO

sábado, 9 de julio de 2011

Cohete argentino

El lunes 11 de julio de 2011, Argentina lanzará por primera vez en su historia un cohete de dos etapas. La experiencia piloto que conduce el Ministerio de Defensa implicará un salto cualitativo y cuantitativo en materia de investigación y desarrollo en vectores, como se denomina técnicamente a los cohetes. En el mediano plazo, el programa pretende alcanzar la capacidad para poner satélites en órbita. Por eso, el objetivo del proyecto excede el inminente lanzamiento y apunta a desarrollar de forma endógena las capacidades tecnológicas, infraestructura y la formación de expertos nacionales en un área donde ni siquiera existe la posibilidad de transferencia de conocimiento desde los países centrales. En la actualidad, sólo Estados Unidos, Francia, Rusia, China y Corea pueden hacerlo. Un lanzamiento desde la NASA o CNES, la agencia espacial francesa, puede llegar a costar más de 80 millones de dólares. El cohete Gradicom II, con sus dos motores que se encienden en distintas etapas del vuelo, romperá la velocidad del sonido que le permitirá lograr una altura de 90 kilómetros y caer a una distancia de entre 90 y 120 kilómetros de la base. El lanzamiento se hará desde el Centro de Ensayo y Lanzamiento de Proyectiles Autopropulsados en Chemical, La Rioja, una base militar inagurada en 1946 por Juan Domingo Perón que se encontraba semiabandonada. Si las condiciones meteorológicas lo permiten y la experiencia es exitosa, el mismo lunes por la noche el video del lanzamiento será exhibido durante la Cena de Camaradería de las Fuerzas Armadas en el Edificio Libertador.

Se trata del segundo cohete que disparará el país después de más de 25 años de abandono de la actividad de I+D (investigación y desarrollo) en la materia. El punto de partida se registró en 2009, con la experiencia del Gradicom PCX, un cohete de corto alcance con un solo motor. El paso siguiente será convertir el cohete en misil para que pueda modificar su trayectoria en medio del vuelo. La iniciativa está encabezada por el Instituto de Investigaciones Científicas y Técnicas para la Defensa (Citedef). El combustible, el chasis junto con la electrónica y telemetría del cohete fueron producidos en el país por científicos e ingenieros argentinos. El lanzamiento permitirá probar la separación de etapas así como distintos aspectos aerodinámicos y procesos químicos del cohete.

El proyecto que será testeado el próximo lunes rechaza la teoría económica que conduce a los países como Argentina a especializarse en las actividades donde son más competitivos por naturaleza como política de desarrollo. En cambio, como sostiene el economista coreano Ha-Joon Chang, la iniciativa parte de la idea de que las ventajas se crean. A su vez, Chang enfatiza el rol de un Estado activo y las regulaciones para asegurar el éxito de esas estrategias de desarrollo.

En la cartera de Defensa consideran que el desarrollo forma parte de un proceso necesario si Argentina pretenden en el mediano plazo continuar con su programa aeroespacial y desarrollar la capacidad para poner sus propios satélites en órbita. Por eso, advierten que se trata de una experiencia piloto donde pueden surgir errores vinculados con el lanzamiento o la separación de las etapas del cohete. No obstante, enfatizan que en los últimos años el país reactivó el diseño, la producción y operación de satélites propios que fueron lanzados desde Francia y Estados Unidos.

Fuente: Periódico

¡¡¡Cheeee!!! Dejen comentarios, caraj...mba. Jejeje.
No saben la satisfacción que siente este humilde servidor, ante la constancia que ha sido leido y es opinable. "Déanle"... Jijiji.

Textos relacionados: I+D, lo que el granero del mundo nunca haría

sábado, 25 de junio de 2011

Diálogo yankee.

Es un diálogo de padre a hijo (es medio viejo pero esta muy bueno)
Es largo pero vale la pena leerlo.

P: Papi, ¿por qué tuvimos que atacar Irak?
R: Porque tenían armas de destrucción masiva.
P: Pero los inspectores no encontraron armas de destrucción masiva.
R: Eso es porque los Iraquíes las estaban escondiendo.
P: ¿Y es ésa la razón por la que invadimos Irak?
R: Si. Las invasiones funcionan mejor que las inspecciones.
P: Pero, después de invadir Irak, AÚN NO encontramos armas de destrucción
masiva, ¿no?
R: Eso es porque las armas están muy bien escondidas. No te preocupes, las
encontraremos antes de las elecciones del 2004.
P: ¿Por qué Irak querría todas esas armas de D. M.?
R: Para usarlas es una guerra, tontito.
P: Estoy confundido. Si ellos tenían todas esas armas que planeaban utilizar en una guerra, ¿por qué no usaron alguna de esas armas cuando tuvimos la guerra con ellos?
R: Bien, obviamente no querían que todos supieran que tenían esas armas, entonces prefirieron morir a montones antes que defenderse.
P: Eso no tiene sentido. ¿Por qué elegirían morir si tenían todas esas grandes armas con las que podrían habernos resistido?
R: Es una cultura diferente. No debe tener sentido.
P: No sé tú, pero yo pienso que ellos no tienen ninguna de esas armas que dice el gobierno.
R: Bien, ¿sabes? No importa si ellos tienen o no esas armas. Tenemos otra buena razón para invadirlos, de todas formas.
P: ¿Y cuál es ésa?
R: Aunque Irak no tenga las armas de D. M., Saddam Hussein era un cruel dictador, la que es una buena razón para invadir otro país.
P: ¿Por qué? ¿Cuál es la causa por la que un cruel dictador nos avala la invasión a su país?
R: Bien, por una razón, él torturaba a su gente.
P: ¿Algo así como se hace en China?
R: No compares China con Irak. China es un buen competidor económico, donde millones de personas trabajan como esclavos en fábricas, para hacer más ricas a las corporaciones estadounidenses.
P: Entonces, ¿si un país permite que la gente sea explotada para dar ganancias a las corporaciones estadounidenses, es un buen país, aunque torture gente?
R: Así es.
P: ¿Y por qué la gente en Irak es torturada?
R: Por razones políticas, más que todo, por criticar al gobierno. La gente que critica al gobierno en Irak es enviada a prisión y torturada.
P: ¿No es lo mismo que pasa en China?
R: Ya te dije, China es diferente.
P: ¿Cuál es la diferencia entre China e Irak?
R: Bien, una razón es que Irak es regida por el partido Ba'ath, mientras que China es comunista.
P: ¿No me dijiste alguna vez que los comunistas son malos?
R: No, sólo los comunistas cubanos son malos.
P: ¿Cómo son los malos comunistas cubanos?
R: Bien, por la razón de que la gente que critica el gobierno en Cuba es enviada a prisión.
P: ¿Cómo en Irak?
R: Exactamente.
P: ¿Y cómo en China, también?
R: Ya te dije, China es un buen competidor económico. Cuba, por el contrario, no lo es.
P: ¿Por qué Cuba no es un buen competidor económico?
R: Bueno, verás, en los 60s, nuestro gobierno promulgó leyes que decían que comerciar con Cuba hasta que no dejara de ser comunista, era ilegal.
P: Pero, si nos deshacemos de esas leyes y abrimos el comercio con ellos, y hacemos negocios, ¿no ayudaría a Cuba a que sea capitalista?
R: No seas entrometido.
P: No creo serlo.
R: Bueno, de todas formas, no hay libertad de culto en Cuba.
P: ¿Como en China y el movimiento Falun Gong?
R: Te dije que dejes de decir cosas malas de China. De todas formas, Saddam Hussein llegó al poder por un golpe de Estado, así que no es un líder legítimo.
P: ¿Qué es un golpe militar?
R: Es cuando un general toma el gobierno de un país por la fuerza, en vez de elecciones libres como lo hacemos nosotros en los EE.UU.
P: ¿Acaso el líder de Pakistán llegó al poder con un golpe de Estado?
R:¿Te refieres al general Pervez MusharrafEstem, sí, así lo hizo, pero Pakistán es nuestro amigo.
P: ¿Por qué Pakistán es nuestro amigo, si su líder es ilegítimo?
R: Nunca dije que Pervez Musharraf fuera un líder ilegítimo.
P: ¿No dijiste que un General que llega al poder por uso de la fuerza es un líder ilegítimo?
R: Sólo Saddam Hussein. Pervez Musharraf es nuestro amigo, porque nos ayudó a invadir Afganistán.
P: ¿Por qué invadimos Afganistán?
R: Por lo que nos hicieron el 11 de Septiembre.
P: ¿Qué nos hizo Afganistán el 11 de Septiembre?
R: Bien, el 11 de Septiembre, 19 hombres -15 de ellos de Arabia Saudita- secuestraron 4 aviones y estrellaron 3 de ellos contra edificios, matando más de 3.000 estadounidenses.
P: ¿Y qué tiene que ver Afganistán con todo eso?
R: En Afganistán es donde se entrenaron los suicidas, bajo el régimen dictatorial de Talibán.
P: ¿No son los Talibán esos radicales Islámicos que cortan las manos y la cabeza de la gente?
R: Sí, eso es exactamente lo que hacen. No sólo cortan las manos y la cabeza, sino que también oprimen a las mujeres.
P: ¿La administración de Bush no le dio, acaso, a los talibanes 43 millones de dólares en mayo del 2001?
R: Si, pero ese dinero fue una recompensa por haber combatido a las drogas.
P: ¿Combatir a las drogas?
R: ¡Sí! Los talibanes fueron muy útiles evitando que la gente cultivara plantitas de opio.
P: ¿Cómo obtuvieron tan buenos resultados?
R: Fue simple. Si la gente era atrapada cultivando las plantas de opio, se les cortaba las manos y la cabeza.
P: Entonces, ¿si los Talibán cortan las manos y la cabeza por cultivar flores está bien, pero si lo hacen por otras razones, no?
R: Si, está bien para nosotros si los radicales islámicos cortan las manos y la cabeza por cultivar plantitas, pero es cruel si lo hacen por robar comida.
P: ¿No hacen lo mismo en Arabia Saudita?
R: Es diferente. Afganistán es regida por un patriarcado tiránico que oprime a las mujeres, forzándolas a usar burqas en público, con la pena de muerte si no llegan a cumplir.
P: ¿Acaso las mujeres sauditas no tienen que usar burqas, también?
R: No, las mujeres sauditas usan una prenda islámica tradicional para cubrir su cuerpo.
P: ¿Cuál es la diferencia?
R: La prenda tradicional islámica usada por las mujeres saudita es una modesta, y muy a la moda, pieza de ropa que cubre todo el cuerpo, menos sus dedos y sus ojos. La burqa, por el contrario, es una herramienta maléfica de la opresión patriarcal que cubre todo el cuerpo de la mujer, menos sus ojos y sus manos.
P: Me suena a lo mismo, con distinto nombre.
R: No compares Afganistán y Arabia Saudita. Los sauditas son amigos nuestros.
P: Pero dijiste que 15 de los 19 secuestradores de aviones del 11 de septiembre eran de Arabia Saudita.
R: Sí, pero fueron entrenados en Afganistán.
P: ¿Quién los entrenó?
R: Un hombre muy malo, llamado Osama bin Laden.
P: ¿Él es de Afganistán?
R: Esteee, no. Él es de Arabia Saudita, pero es un hombre muy, muy malo.
P: Creo recordar que alguna vez era nuestro amigo.
R: Sólo cuando lo ayudamos a él y a los majadeen a reprimir la invasión soviética de Afganistán en 1980.
P: ¿Quiénes son los soviéticos ¿El Satánico Imperio Comunista del que Ronald Reagan hablaba?
R: Ya no hay más soviéticos. La unión soviética se rompió en 1990 y ahora tienen elecciones y capitalismo, como nosotros. Los llamamos Rusos ahora.
P: ¿Entonces, los soviéticos -los rusos- son ahora nuestros amigos?
R: Bien, no tanto. Fueron nuestros amigos después de que fueron soviéticos hasta hace poco, porque no nos apoyaron con la invasión a Irak, entonces estamos enojados con ellos. También estamos enojados con los franceses y los alemanes porque no nos ayudaron, tampoco.
P: ¿Entonces los franceses y los alemanes son malvados también?
R: No exactamente malvados, más bien lo suficientemente malos para renombrar las papas francesas y las tostadas francesas por papas de la libertad y tostadas de la libertad.
P: ¿Siempre renombramos la comida cuando un país no quiere lo que nosotros
queremos?
R: No, sólo cuando son nuestros amigos. A nuestros enemigos, los invadimos.
P: ¿Pero Irak no era nuestro amigo en 1980?
R: Esteee. Sí, por un tiempo.
P: ¿Irak no estaba regida por Saddam Hussein entonces?
R: Sí, pero él estaba combatiendo contra Irán, y eso lo hizo nuestro amigo por un tiempo.
P: ¿Qué lo hizo nuestro amigo?
R: En ése tiempo, Irán era nuestro enemigo.
P: ¿No fue entonces cuando envenenó a los Kurdos?
R: Si, pero como estaba combatiendo contra Irán, miramos para otro lado para demostrarle que éramos sus amigos.
P: ¿Entonces, todos lo que luchan contra nuestros enemigos se convierten automáticamente en nuestros amigos?
R: Muchas veces, sí.
P: ¿Y todo el que lucha contra nuestros amigos, se convierte en nuestro enemigo?
R: Muchas veces, eso es cierto. Sin embargo, si las corporaciones norteamericanas pueden obtener ganancias vendiendo armas a los dos bandos al mismo tiempo, mejor.
P: ¿Por qué?
R: Porque la guerra es buena para la economía, lo que significa que también es bueno para los EE.UU. Además, como Dios está del lado de EE.UU., cualquiera que nos declara la guerra es un país Comunista anti EE.UU. sin Dios. ¿Entendés por qué invadimos Irak?
P: Creo. ¿Atacamos Irak porque Dios quiere que lo hagamos?
R: Sí.
P: ¿Pero cómo sabemos que Dios quiere que ataquemos Irak?
R: Porque Dios habla personalmente con George W.Bush y le dice qué hacer.
P: Entonces, básicamente atacamos Irak porque George W.Bush escucha voces en su cabeza.
R: ¡Sí! ¡Finalmente entendiste como funcionan las cosas en el mundo!.
Ahora, cerrá tus ojos, ponete cómodo y dormite.
P: Buenas Noches papi.
R: Buenas noches, hijo.

viernes, 10 de junio de 2011

Humor "medicíneo"

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- Oh! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un paciente llega al consultorio con las dos orejas quemadas.
El medico le dice:
- ¿Que le ha ocurrido?
- Es que estaba planchando una camisa, sonó el teléfono y atendí con la plancha.
- Bueno eso explica lo de una oreja, pero ¿como se quemó la otra?
- Es que tenía que llamar a la ambulancia.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.

Paciente tendido en la cama. Al lado de la cama su médico, un abogado, esposa e hijos esperando el suspiro final.
De repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y el doctor dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

Va una cubana al médico y le dice:
- Doctor, doctor le vengo a ver porque tengo el clítoris como un melón.
El médico, asombrado responde:
- ¿Tan grande?
A lo que ella responde:
- No, de dulce y sabrosón.

El médico dice a su paciente, en tono enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-¡NO! De mármol.

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, ¡¡¡y qué rápido!!!

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares.

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Lifting
Una francesa se hace un lifting estirándose todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.

El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted, ¿cómo lo sabe ?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
- Qué curioso, a mi me pasa justo al contrario, ¡cuando duermo, no tomo café!

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Un tipo va al medico:
Doctor, doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra el tipo a la consulta y dice:
- Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen y muy feo?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Doctor, no sé lo que tengo.
Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.

Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

Esto es una aclaración real: Si no tienen cuenta de Gmail, dejen comentarios usando la opción Nombre/URL y pongan su nombre o pseudónimo. La URL (enlace a otra página) puede dejarse en blanco.
Así me entero quienes tienen buen humor y leyeron hasta acá.
Gracias

sábado, 4 de junio de 2011

No sé si he sido claro

Antes que nada quisiera pedir, señor juez, señores del jurado, que sepan disculpar si, tal vez, en mi relato, ofendo sin querer el oído de la dama o el caballero, con palabras que puedan parecer "non sanctas". Pero es que el tema señor juez, en sí mismo, se hace un poco dificultoso de contar sin recurrir a esas palabras a las que hago mención.
Yo creo que ha sido el destino, el azar, el que me ha puesto en esta situación, la casualidad, y, lamentablemente, señores, no tengo, ni mucho menos, dotes de orador. Procuraré, a lo sumo, ser concreto y lo más breve posible. Pero quería dejar hecha la salvedad para que nadie, después, diga que no lo he advertido y se me pueda acusar de maleducado o boca sucia. Por otra parte, estamos entre gente madura que sabrá comprender lo que yo diga.
Ya sé, ya sé, señor juez, perdóneme. Iré al grano. Pero ocurre que no es fácil para un hombre humilde, como yo, desenvolverme en esta situación, frente a tan honorables mandatarios. Es el destino, como le decía, el que ha querido que yo fuese testigo de los hechos, y procuraré ser lo más claro posible, sin ofender a nadie. Voy a comenzar la historia por el principio, o al menos, voy a tratar, señor juez, señores del jurado, de darles una idea de quién era Miguel Panizo, Miguelito, como le decíamos en el barrio, el Burro Panizo. Y Miguel Panizo, allá, en Saladillo, era famoso por una cosa, señor juez, por su virilidad, su hombría. Y cuando digo su virilidad, su hombría, no me refiero con esto a que era un guapo, un hombre de coraje, o un tipo valiente. Eso no lo sé. Nunca lo demostró, o no tuvo oportunidad de demostrarlo. Tampoco era un tipo provocador como para tener oportunidad de demostrarlo. Todo lo contrario, Miguelito era un pan de Dios, un muchachote buenazo, señores. Por eso, cuando yo digo que Miguel Panizo era famoso por su virilidad me refiero a otra cosa. Y ustedes saben bien a qué me refiero. Me refiero, procuraré ser más explícito, me refiero... porque veo entre los presentes rostros algo dubitativos... algunos ya veo que me han comprendido... sí, sí... eso mismo... eso mismo... Pero seré claro, me refiero a que Miguel Panizo era famoso por el... digamos... por lo que calzaba... ¿Cómo explicarlo?... El aparato que calzaba, el sexo, digamos, el miembro viril, exactamente. Puedo asegurarle, señor juez, y perdone si soy muy crudo en mis términos, que era inhumano lo que tenía ese muchacho entre las piernas. Una cosa bárbara. Así, observe. Mi antebrazo, casi. Soy un hombre grande, he visto muchas cosas, pero puedo asegurarles que nunca en mi vida había visto algo así. ¡Una cosa tremenda! Por algo le decían "El Burro", a Miguelito. El "Burro" Miguel, porque como ustedes saben... noto que han comprendido por las miradas de todos ustedes... los burros son notorios por... Está bien, sí, señor juez, perdóneme... intento ser claro para ilustrar al jurado, y a la vez, no aparecer demasiado grosero para las damas que lo componen, también... Ellas sabrán perdonarme.
Sí, sí, continúo, señor juez. Puedo asegurarles, señores del jurado, que el atributo de Miguel Panizo era para ser expuesto en circos, en ferias públicas, de la misma forma que a veces se muestran terneros de dos cabezas, o jorobados, u otras deformidades físicas. Pero él, Miguelito, siempre se había negado a eso porque decía, y tenía razón, señores del jurado, que él no era un payaso, o un animal, para ser exhibido en una kermesse, o en algún circo. Y yo les aseguro, señores del jurado, que ese muchacho podía haberse ganado la vida muy fácilmente trabajando en el Tihany, o en el Ringlin Brothers, por dar un ejemplo.
Pero no, Miguel siempre trabajó en el Almacén de don Isidro, a la vuelta del club Calzada, como cualquier hijo de vecino. Pero eso sí, tiempo atrás solía aceptar desafíos, apuestas, de gente que venía de otras partes. Eso sí. Un poco porque no dejaba de ser una diversión para los muchachos del barrio, que lo seguíamos como quien sigue a un equipo de fútbol. Nosotros éramos su hinchada. Y otro poco porque así, de cuando en cuando, se ganaba los buenos pesos. Pero hacía mucho que eso ya no pasaba en Saladillo. El último que recuerdo, hace como ocho años, fue un... un bobalicón de Santa Fe... un grandote que jugaba al básquet y vino a desafiarlo a Miguel. Me acuerdo que la competencia fue a puertas cerradas, por supuesto, en la sala de los trofeos del club Unión y Gloria, frente a un escribano público, y estábamos todos. Se había acondicionado una mesa, quisiera explicarles el procedimiento a los señores del jurado, una mesa a la que se le había pintado, muy prolijo, en la madera, un sistema métrico, que llegaba al metro y medio, más o menos, y sobre esa mesa se hacía la exhibición... bueno... de las piezas. Disculpen las damas si me extralimito, porque veo... bueno... rostros un tanto ruborizados, pero entiendo que es mi deber de testigo aportar, en lo posible...
Está bien, está bien, señor juez, perdóneme. Pido disculpas. Quizás mi intención de colaborar hace que me extralimite... Sí, sí, continúo. Bueno, aquella vez del santafecino fue un fiasco porque Miguel le ganó, casi, por veinte centímetros. Sí, señores, advierto ciertas miradas suspicaces entre los honorables presentes, pero puedo jurarles por lo que más quiero, por el cariño de mi madre, que no les miento. Es que lo de Miguelito era pavoroso. Y estoy hablando del aparato... ¿cómo podría explicarlo?... del aparato en posición de descanso. No les hablo, no quiero contarles lo que era eso cuando entraba en actividad, porque en esos...
Bien, perdón señor juez. Lo que ocurre es que la gente suele no creer cuando uno les cuenta, piensan que uno está fantaseando, pero quiero recordarles que yo he jurado decir solamente, la verdad y no voy a defraudar ni la confianza que ha depositado en mí el jurado al llamarme a declarar, ni mucho menos la mirada de mi padre, quien, tal vez, desde el Cielo...
Ya sé, señor juez, perdón. Mil perdones. Continúo. Esa vez con el santafecino, fue la última vez que Miguel participó en un desafío de ese tipo. Estoy hablando de casi ocho, si no nueve años atrás. Pero, por lo demás, Miguel Panizo, llevaba una vida normal, tranquila, común. No era un hombre de farolear, digamos, de engrupirse con sus condiciones fuera de lo común. ¡Y mire que cualquiera pudiera haberlo hecho, en su misma situación! Más considerando, ustedes bien saben cómo son los barrios, ese culto que existe por el machismo, por la cosa viril. ¡Cómo se habla de eso en la barra del café, en el club, los chistes de los amigos, las cargadas, las bromas! Pero no, Miguelito ya dije que era un pan de Dios, no le daba mucha bolilla a esas cosas. Tampoco las desmentía porque no era tonto. No las desmentía. El sabía que, en la medida en que esa fama se difundiera, él sacaba sus buenas ventajas. ¿De qué modo? Permítame explicarlo, señor juez, dado que aprecio miradas algo confundidas entre los presentes. Todos sabemos que las mujeres son bastante curiosas, señor juez... No sé si me explico... No sé si ha sido clara mi intención. No sé si han logrado captar lo que quiero decir con esto... Un momento, un momento... quisiera aclarar, porque veo rostros un tanto enojados entre las damas del jurado... Es solamente lo que he dicho... En ese aspecto, en el aspecto de la relación, digamos, por así decirlo, hombre-mujer, la relación íntima, o bien, sexual, la mujer se dice que es más inquieta que el hombre. Más curiosa, la subyuga lo desconocido, o lo misterioso. Se siente atraída por aquello que no conoce. Al menos leí algo así en alguna revista especializada. ¡No quiero que se piense que yo, señor juez, soy el inventor de esta teoría! Creo haberlo visto en el "Maribel". O al menos algunas mujeres son así, si no todas. Por lo menos, y eso doy fe, lo juro por la salud de mis hijos, en el barrio yo he visto varias mujeres, incluso digo más, muchas de ellas "señoras", "señoras respetables", venir al club a la hora en que ellas sabían que nos reuníamos los muchachos, para verlo al Miguel. Y le buscaban la conversación, le "daban calce", como dicen los muchachos. Y el Miguelito aprovechaba, porque era un grandote algo quedado en algunas cosas, pero de tonto no tenía nada. Y al día siguiente se las veía a esas mujeres con el rostro cambiado, con una sonrisa, así, como perdidas y uno entonces sabía que el Miguel les había hecho saber lo que es la buena eh... ustedes ya me comprenden, la buena... creo ser claro, la buena herramienta, disculpen si soy crudo en mis palabras. Y voy llegando al núcleo de lo que tengo que contar, según todos sabemos, y pido disculpas si me he excedido en detalles irrelevantes, vuelvo a repetir que no soy orador y...
Bien, señor juez, tiene razón. Perdone usted. La cuestión es que una semana atrás, el lunes pasado, sí, el lunes pasado, llega al barrio un enano. Un enano de Resistencia, Chaco. Se imagina, señor juez, que la noticia corrió enseguida porque un enano es muy notorio, siempre, por la misma razón de su baja estatura. Pero este enano, señores del jurado, Sosa se llamaba, o se hacía llamar, desafió al Miguelito. Así como lo oyen. Podría sonar como una petulancia, o una falta de humildad de parte del enano, desafiar a un coloso como Miguel, pero ustedes bien saben lo que se dice, lo que se comenta en torno a los enanos... No sé si soy claro... No sé si ustedes entienden el sentido de lo que quiero transmitirles, porque veo algunos rostros como... como que no comprenden. Se dice, no sé si es cierto, que los enanos, a pesar de su escasa talla, de su tamaño reducido, están, podríamos decir... están muy bien provistos.
Bien, señor juez, sí, sí, comprendo, continúo. No... Además veo que me han comprendido perfectamente, veo por sus miradas que ellos también conocen la fama de estos enanos, o al menos han oído de ella. Incluso a este Sosa, Marcial Sosa, el enano que se presentó en el buffet del club el lunes pasado, le decían el "Brasero". Por supuesto que es un apodo, que no configuraba un dechado de imaginación porque es un apodo muy remanido, digamos, porque... claro... no le decían el "Bracero" porque hubiese trabajado en la zafra... y perdonen la ironía. No sé si me llegan a entender. No sé si comprenden, en especial las damas, porque noto ciertas caritas como que no entienden. El brasero, por el brasero brasero, el aparatito para calentar cosas, la pava, digamos. El brasero que como todos sabemos tiene tres patas y suele llamarse así a ciertas personas, lógicamente, hombres, cuando se comenta que, justamente...
Muy bien, muy bien, señor juez, es que intento ser lo más gráfico posible. Perdone usted. Disculpe. Continúo y sepan disculparme las damas si soy un tanto crudo en mis explicaciones. En el club de inmediato se creó una efervescencia ante el desafío del recién llegado del Chaco e, incluso, comenzaron a tejerse historias disparatadas. Usted sabe cómo son las barras de los clubes. Cómo se habla ahí al divino botón. Porque este enano era del Chaco y el Miguelito Panizo también es chaqueño. No de Resistencia pero sí del Chaco. De Roque Sáenz Peña, creo. Se vino acá hace como quince años, pero es del Chaco. Y se empezó a decir en la mesa del club que en Chaco todos los hombres son así, que era así por la alimentación, o por el clima seco, qué sé yo. Hasta que Fermín, el Toto Fermín, que es el macaneador mayor del club... Usted sabe, señor juez, que en todo club, en todo barrio hay un macaneador, un loco, un tontito, bueno... Fermín, que es el macaneador del club, inventó que el enano era en realidad hijo de Miguel, un hijo natural, que por eso estaba también digamos... que por eso cargaba también su buen, su buen aparato, que Miguel había huido del Chaco justamente por eso, para no hacerse cargo del enano y todas esas cosas. ¡La que se armó! De cualquier manera el desafío ya se había concertado, Miguel había dicho que sí, y el enano había apostado cualquier guita a su... a su pingo. No me pregunten cuánto porque mentiría si les digo, pero sí que era una cantidad más que considerable, se hablaba de dólares, incluso. Bueno, el miércoles a la noche, fue la cosa. Se cerró el club con la excusa de que había desinfección, nos fuimos todos para el salón de los trofeos, éramos como treinta, y allí estaba la mesa ésa que yo ya les expliqué, se había acondicionado como para este tipo de... confrontaciones. Quiero aclarar que en este tipo de cosas no se aceptan mujeres ni niños, que quede bien claro que es nada más que una competencia con un público exclusivamente de hombres. No hay ninguna corrupción ni porquería. Estaba también el escribano, pero no se permitían fotógrafos.
El enano llegó medio tarde, cuando ya pensábamos que se había borrado, temeroso de pasar papelones. Pero llegó, agitado, con un envoltorio alargado de papel de diario bajo el brazo, donde decía que traía una regla para constatar las medidas. Ahí se armó medio una discusión porque hubo que decirle que él obraba en condición de desafiante, y que acá las cosas se regían por las reglamentaciones de la provincia de Santa Fe, y esas cosas. Yo no sé qué había de cierto en todo eso, pero supongo que los muchachos medio lo apuraron para no dejarse prepotear por un desconocido de afuera que venía a desconfiar de nosotros, y para colmo, enano. De cualquier manera, después de la parada de carro, hubo que hacer las cosas bien por derecha, no fuera a ser que el enano, o el mismo escribano, pensaran que los queríamos llevar por delante y robarles el dinero. El escribano sorteó quién debía... digamos, desenfundar primero. Y salió elegido Miguelito, pobre. Miguel peló el termo y lo puso sobre la mesa. Una cosa monumental, vea. El enano se puso pálido, yo lo estaba mirando de reojo, blanco se puso. El escribano midió, no sé bien cuánto acusó Miguel —si lo supiese no me lo creerían—, y le tocó el turno al enano. Yo vi que el enano agarraba la regla envuelta en papel de diario y pensé: "Este no está convencido. No lo puede creer". Y por ahí el enano saca del envoltorio alargado, no una regla, saca un machete de este porte, de esos de abrir picadas en el monte y...
Cuando revivo esa escena le juro, señor juez, que me recorre la columna vertebral un estremecimiento de arriba abajo. Fue un solo tajo, señor juez, un machetazo seco sobre la mesa... Mire... El aparato de Miguelito era una víbora, un brazo mutilado retorciéndose sobre la mesa. No quiero abundar en detalles porque veo en los rostros transfigurados de todos ustedes... el mismo espanto que sentí yo... Pobre Miguel... Después nos contaron que este enano, Sosa, había resultado el marido de una mujer que un día probó con Miguel, allá en el Chaco. No sé. Una historia así. Y que se la había jurado al Miguel. El enano era obrajero. ¡Cómo son las cosas! ¿De qué vale, a veces, tener tanto, señor juez? Me pregunto yo... ¿de qué vale tener tanto?

Fontanarrosa: No se si he sido claro y otros cuentos.